# “Ton enfance détermine tes relations” - une idée séduisante, mais insuffisante
***Avec la contribution de*** [***Yohann***](https://bienetre.kiido.fr/specialists/yohann-epinoux?locale=fr) [**EPINOUX**](https://bienetre.kiido.fr/specialists/yohann-epinoux?locale=fr)***, thérapeute conjugal***
On entend souvent cette phrase.
> *“Tout se joue dans l’enfance.”*
Elle revient dans les livres, les podcasts, les réseaux sociaux.
Elle rassure presque. Elle donne une explication simple à des situations complexes.
Et pourtant, sur le terrain, la réalité est souvent différente.
Chez Kiido, nous échangeons régulièrement avec des parents qui ont compris leurs schémas, parfois même très bien…
mais qui continuent à se heurter aux mêmes difficultés dans leurs relations.
Alors une question se pose, simplement :
> Si tout est déjà déterminé, pourquoi est-ce encore si difficile… même quand on comprend ?
## **Une société qui a changé… mais sans nouveaux repères**
Au-delà de l’enfance, quelque chose de plus large a évolué.
Aujourd’hui, on apprend à :
* mieux exprimer ses émotions
* poser ses limites
* se respecter
* affirmer son identité
Et c’est une avancée importante.
Cette évolution est largement portée par des plateformes comme Instagram, TikTok ou YouTube, où ces messages sont omniprésents.
Mais dans le quotidien des couples et des familles, un autre constat apparaît.
Beaucoup de parents savent aujourd’hui dire :
* “je ressens”
* “j’ai besoin”
* “je ne peux pas accepter ça”
Mais ils sont souvent seuls quand il s’agit de :
* traverser un conflit sans rompre
* réparer après une dispute
* maintenir un lien malgré la frustration
Et c’est là que l’écart se creuse.
## **Comprendre ne suffit pas toujours**
Les travaux de John Bowlby et Mary Ainsworth ont apporté des clés importantes pour comprendre nos comportements relationnels.
Ils montrent que notre enfance influence :
* notre manière de nous attacher
* notre rapport à la sécurité
* notre façon de réagir dans le lien
**Mais ils n’ont jamais affirmé que tout était figé.**
De la même manière, John Gottman a montré que les couples ne se séparent pas uniquement à cause de leur histoire…
mais à cause de ce qui se passe **au quotidien** entre eux :
* les critiques répétées
* la défensive
* le mépris
* le silence ou le retrait
Autrement dit, ce sont des dynamiques qui se construisent dans la relation elle-même.
Et cela change la perspective.
## \*\*
Pourquoi les relations semblent plus fragiles aujourd’hui\*\*
Beaucoup de parents nous partagent le même ressenti :
> “On n’arrive plus à rester ensemble quand ça devient difficile.”
Ce n’est pas forcément un manque d’amour.
C’est souvent un manque de repères dans un contexte nouveau :
* les attentes sont plus élevées
* la tolérance à l’inconfort est plus faible
* la séparation est plus accessible
Et surtout, chaque tension prend plus de place.
Un désaccord devient vite :
* une remise en question du respect
* une incompréhension profonde
* parfois une rupture du dialogue
Sans outils pour gérer ces moments, la relation s’érode plus vite.
### **L’avis du thérapeute conjugal**
Comme le souligne Yohann, thérapeute conjugal et familial :
*« La grande majorité des couples en crise que je rencontre ne parviennent plus à communiquer. Mais derrière cela, l’enjeu est surtout de se comprendre.*
*Comprendre que notre histoire, notre éducation, nos valeurs influencent nos réactions… mais ne les déterminent pas. Nous restons capables de faire des choix.*
*Les couples ont souvent conscience de leurs difficultés, mais ils ne savent pas comment fonctionner autrement. Ils manquent d’outils pour apaiser la communication et recréer du lien.*
*Avec un accompagnement adapté, chacun peut ouvrir les yeux sur une autre manière de vivre la relation — et sur l’impact que cela a aussi sur les enfants.*
*Nos enfants sont souvent le miroir de nos comportements. Si nous voulons le meilleur pour eux, cela commence par travailler sur nous-mêmes. »*
## **Quand les parents se désynchronisent**
Dans les situations de séparation ou de tension, un phénomène revient souvent :
Les parents ne sont plus alignés.
* communication difficile
* décisions incohérentes
* émotions non régulées
Et pour l’enfant, cela devient rapidement visible.
Il ne comprend pas toujours les raisons…
mais il ressent :
* les tensions
* les changements d’ambiance
* l’instabilité
## **Ce qui impacte réellement les enfants**
Contrairement à une idée répandue, ce n’est pas la séparation en elle-même qui est la plus difficile.
C’est le contexte dans lequel elle se passe.
Un enfant a besoin de :
* stabilité
* prévisibilité
* accès à ses deux parents
* un climat émotionnel apaisé
Lorsque le lien entre les parents devient conflictuel ou imprévisible, l’enfant doit s’adapter en permanence.
Et cette adaptation peut être lourde à porter.
## **Revenir à quelque chose de plus simple (et plus exigeant)**
Peut-être qu’au fond, il ne s’agit pas de choisir entre :
* comprendre son passé
* ou construire autrement
Mais de tenir les deux.
Oui, notre histoire influence.
Mais elle ne décide pas seule.
Et surtout, une relation ne tient pas uniquement sur l’amour ou la compatibilité.
**Elle repose aussi sur :**
* **la capacité à rester en lien**
* **la capacité à réparer**
* **la capacité à construire dans le temps**
## **Chez Kiido**
Nous rencontrons chaque semaine des parents qui veulent bien faire,
mais qui manquent de repères dans ces moments de tension ou de transition.
Comprendre les dynamiques relationnelles est une première étape.
Mais être accompagné pour les traverser concrètement fait souvent toute la différence.
## **Dernière pensée**
**Aujourd’hui, beaucoup de couples ne se séparent pas parce qu’ils ne s’aiment plus. Ils se séparent parce qu’ils ne savent plus comment rester ensemble quand c’est difficile.**
**Et dans cet espace-là,
il y a encore beaucoup à reconstruire.**